CATTIVISSIMA
PICCOLA POSTA
Distinto 72enne, giovanile, facoltoso, attualmente non libero, introdotto nel mondo dello spettacolo, relazionerebbe con graziosa signorina, disposto a viaggiare ovunque in Italia.
Tel. Silvio (ore pasti).
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Graziosissima studentessa, modella part-time, gradirebbe conoscere maturo benestante, con forte istinto paterno, solo se veramente distinto, anche non libero. Astenersi perditempo.
Citofonare Noemi.
categorie: agenzia matrimoniale, un paese ridicolo, berlusconi for dummies
Stupidario degli incontri in internet
Stupidario cronologico degli incontri più divertenti in internet
(GIURO CHE E' TUTTO VERO) 
Incontro n. 1
Lui, laureato in teologia, con il phisique du role del prete, cerca una fidanzata.
Io: "Hai mai pensato di diventare sacerdote?"
Risposta "Non l'ho solo pensato. Lo sono". 
Incontro n. 2 - L'autore televisivo
Io: "Che lavoro fai?"
Lui (credendo di impressionarmi): "Scrivo per la televisione, per la trasmissione XXXX"
Io: "Ah.... sono almeno 15 anni che non la guardo" 
Lui (sempre credendo di impressionarmi): "Scrivo per le trasmissioni di XXXXX XXXXX")
Io: "Ah, non mi piace più da almeno 20 anni" 
Incontro n. 3 - Il bacio a secco
Lui, al primo incontro: "Dài, dammi un bacio"
Io: "Veramente mi sembra un po' presto".
Lui: "Ma dài.... un bacio a secco!" 
Incontro n. 4 - Il gentiluomo
Il conto della pizzeria è 21,00 Euro.
Lui "Hai 50 centesimi? Così facciamo 10,50 Euro l'uno" 
Incontro n. 5
Io: "Che lavoro fai?"
Lui: "Allevo maiali nel cremonese".
Io: Lo sai che mi ricordi molto Ugo Tognazzi?
Lui: "Chi è Ugo Tognazzi?" 
Incontro n. 6
Io: "Che lavoro fai?"
Lui: "Faccio la manutenzione delle macchine che confezionano le bottiglie di Coca Cola a due a due".
Io: "Ohhhhh.... che lavoro interessante!" 
Stupidario degli incontri - parte seconda. E veniamo adesso ai casi umani. Anche questi tutti rigorosamente veri.
Caso umano n. 1:
Ciao, sono Mario e soffro di colite ulcerosa. Vuoi diventare la mia ragazza? 
Caso umano n. 2:
Ciao, sono Giovanni, mi hanno dichiarato invalido al 100% per motivi psichici, ma faccio il volontario per un'associazione. Vuoi diventare la mia ragazza?
Caso umano n. 3:
Lui: La mia ragazza mi ha lasciato un mese prima del matrimonio. Non so cosa sia successo.... Era tutto pronto, anche il vestito.... (e va avanti così per circa un'ora). 
zzzzz zzzzzzzzzz zzzzz
Io: oh, mi dispiace davvero moltissimo. Ora purtroppo devo scappare perché devo dare da mangiare al gatto.
Caso umano n. 4:
Lui: "Sai come ho scoperto che mia moglie mi tradiva? Diceva che andava a Meda a cena con i colleghi." Ho controllato il contachilometri e le ho detto: "Come mai hai fatto solo 10 km, quando per andare a Meda bisogna percorrere 30 km? Non sono mica scemo, io."
Io: Davvero molto interessante! Ora purtroppo ho un appuntamento urgentissimo (devo correre a casa rifarmi la pedicure). Yawn............. zzzzz zzzzzzzzzzzzzz
Caso umano n. 5
Lui (bell'uomo 45enne, non ha mai avuto una ragazza): Vivo con le mie zie settantenni, non ho mai portato a casa una ragazza. Sai, non sta bene. Sarai mica divorziata tu? Sai sono cattolico e sono contro il divorzio.
Io: No, non sono divorziata. Mi dispiace, ma ora devo scappare, devo correre a una riunione di anticlericali. 
categorie: agenzia matrimoniale
Chi sono
Innamorata degli anni '70 e dei primissimi, ingenui anni '80.
Odio questi anni di plastica, di silicone, di stupiditĂ e di Dolce e Gabbana. Amo i Caroselli anni '70 e il cinema, rigorosamente precedente al 1980. Odio l'aggettivo "solare".
I miei scrittori preferiti: Maupassant e Gadda.
I registi: Billy Wilder, Robert Altman, Pietro Germi.
La musica (in ordine sparso)
Talking Heads - Beck - David Bowie - Roxy Music -
Brian Eno - Neil Young - Pink Floyd - Tori Amos - Moloko - Altered Images - Julian Cope -Wire - Blancmange - Orange Juice - Royksopp - Kraftwerk
(to be continued)
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